Já à algum tempo que estava para acabar isto, trata-se da tradução de um post num blog espanhol sobre os diferentes tipos de jogadores que encontramos nos campos de padel. Creio que também em Portugal encontramos este "pessoal" e posso dizer que me identifico com 1 ou 2 destes tipos
É favor de contribuir para esta lista crescer.
Aqui vai:
10 tipos de jogadores de padel
1. O agarrado
Começamos com um clássico do padel: O agarrado jamais leva bolas. É caracterizado por um simples modus operandi: chega dois minutos atrasado ao jogo. É o suficiente para os colegas começarem a aquecer com outras bolas e ele aparece de mãos vazias da maneira mais natural. Quando entra em campo fá-lo com um sorriso que expressa "já os entalei de novo."
No entanto, existe uma versão avançada do Agarrado
O agarrado (versão pro)
Este é muito mais implacável: Este leva sempre bolas, mas velhas, muito velhas! Costuma sacar sempre o mesmo tubo com o comentário típico " as minhas têm 10 jogos", enquanto espera que algum infeliz abra uma nova lata de bolas. Quando guarda o seu tubo fá-lo com um sorriso ainda mais sacana " já os entalei de novo , palermas".
2. O generoso
Ainda não está documentado, mas os investigadores de Harvard seguem a pista de um ser único no planeta Terra que dizem, sempre traz bolas novas, e põe-nas em jogo mesmo antes do momento habitual de tensão e de troca de olhares a ver quem é que tem bolas.
3. O entusiasta
É começar o jogo e já está a exercer como um autêntico "Personal Coach". O entusiasta está sempre a animar-te, mesmo que falhes duzentos bolas consecutivas. A sua frase típica é "não faz mal acontece, está tudo bem", e repete uma e outra vez o que te oferece um extra para levantar um jogo difícil, até ouvires pela septuagésima vez em 10 minutos e decides que já estás farto de tanto entusiasmo.
Se nesse momento por qualquer casualidade lhe dás uma raquetada sem querer na cabeça, ele levantava-se otimista, com o sangue a escorrer do lanho de 5 cm na cabeça e diria 'não há problema, tudo bem, eu sobrevivo. "
4. O ex-tenista
O ex-jogador de ténis define-se por acreditar que é superior aos outros jogadores, ainda que não tenha jogado padel na sua vida. Graças ao ténis tem "o toque", que é o que importa, e já é bom desde o primeiro dia. Depois da sua primeira e escandalosa derrota deixa o campo confuso, com o orgulho ferido e amaldiçoando esse maldito desporto chamado padel onde ele não pode exercer a sua potência, porque “no padel só se pode jogar cortado."
5. O queixinhas
Normalmente, é um "agarrado pro" no entanto sempre reclama do estado das bolas. A desculpa usual para sua falta de técnica e agilidade para fazer as pancadas é que "as bolas são muito lentas", sem se dignar a olhar para a barriga e reconhecer que lento e sem reflexos é ele.
Se as bolas são novas vai culpar o seu mau jogo devido ao equilíbrio da sua raquete, com a qual ele diz, que será um fenómeno na próxima semana, quando colocar um quinto overgrip.
6. O pintas
Pertencente ao género masculino, que sempre insiste com os amigos em como é chato jogar com mulheres. Que os pontos são curtos, que não se pode smashar, que não há intensidade ...
No entanto, quando tem a oportunidade aponta-se a jogos mistos para se exibir às senhoras, esperando um sorriso cada vez que faz um ponto; melhor ainda se for acompanhado por um 'jogas muito bem. "
Se depois disso, a senhora ainda acrescentar: "nota-se que já jogaste ténis" o nosso pintas volta para casa com o ego nas nuvens.
7. A rapariga que “rebenta” com o pintas
Não há melhor lição para o “pintas” que passa a vida a jogar com as senhoras que encontrar uma que jogue melhor que ele, e todos nós sabemos que ele vai encontrar essa rapariga que o vai trazer de volta à Terra e lembrar-lhe que ele não é tão bom como pensa mesmo jogando com uma raquete de 300 euros.
8. O chateado
A menos que tudo corra bem este tipo está sempre chateado. Não hesita em dar lições ao companheiro quando ele falha um ponto, com grandes doses de agressividade e arrogância. Se, no entanto, é ele quem falha, sempre arranja uma desculpa com comentários do género "quando estou de costas tens de avisar-me se subiram" ou "a tua pancada anterior deixou-lhe a bola mesmo a jeito."
Quando o jogo termina, como um sinal de insatisfação do jogo que fizeste, ele aperta-te a mão para não quebrar o protocolo, mas a olhar para o lado.
Também o chateado apresenta uma versão avançada:
O chateado silencioso
Da mesma escola que o chateado clássico, este aparenta manter as aparências, mas o seu comportamento é ainda mais irritante. O chateado silencioso, cada vez que falhas um ponto, começa a rezar em voz baixa, olhando para o infinito com cara de raiva, sabendo que te dás conta disso. É a sua maneira de te fazer ver que "na minha opinião, és um jogador péssimo e deves repensar em baixar de nível para futuros jogos."
É especialmente divertido jogar contra uma dupla de chateados, especialmente se eles são irmãos, prontos para destruir num jogo décadas de amor fraternal.
9. O arrependido
Este tipo, bondoso por excelência e retrato da boa educação, pede-te desculpas cada vez que comete um erro como se estivesse arruinando a tua vida. "Desculpa" é a sua palavra mais repetida. É muitas vezes visto em clubes de padel com igrejas nas redondezas, onde corre a confessar-se depois do jogo, por considerar que foi o culpado de perder o jogo.
10. O açambarcador
Este jogador, ansioso e competitivo, move-se com agilidade por todo o campo, incluindo o lado do seu companheiro, a quem não deixa jogar uma bola. Se jogas com ele e em algum momento de coragem vais bater uma bola que cai no teu lado, a tua raquete vai correr grande perigo de ser destruída pela arma poderosa de este ser omnipresente.
Se coincide que os seus pais vão ver o jogo e lhes perguntas sobre a sua infância, vão te confirmar que em bebé, a primeira vez que ele falou não foi para dizer nem pai nem mãe. A sua primeira palavra, é claro que foi : “minha!!!”
O que acham, identificam alguém?
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Tópico: Diferentes tipos de jogadores de padel (Lida 3674 vezes)